2021-08-07  点击:49

2016搞笑内涵说说段子

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╭●★冬天里你给了我一个夏天的梦 却把我在春天叫醒了 由于一下子不适应 我反而觉得比冬天更冷 但这不怪你`怪只怪我把梦当成现实了

╭●★当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。

╭●★大学我的英语很不好,每次出门都随身携带一本超厚的牛津英汉双解词典, 只要是谁跟我说英语,我就拿词典抡他。

╭●★曾经爱过你的人,前世一定和你有缘,不要语言虐待。如果他今生真的负你了,那是因为你前生负他,红尘轮回,无需计较

╭●★半夜抓小偷喊破喉咙无人应声,一喊捉奸在床邻人纷纷开灯。

╭●★把老婆当公主,你就是王子;把老婆当皇后,你就是皇帝;把老婆当保姆, 你就是保安;把老婆当丫鬟,你就是太监!所以,想当皇帝还是想当太监,就看 你对待老婆的方式喽!

╭●★搞笑精辟哲理说说句子

╭●★ 托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。

╭●★ 女子无才便是德,我一定是太缺德了。

╭●★ 我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

╭●★ 喝醉了我谁也不服,就扶墙!

╭●★ 知识就像内裤,看不见但很重要。

╭●★ 虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

╭●★ 男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。

╭●★ 不吃饱哪有力气减肥啊。

╭●★ 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

╭●★ 保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

╭●★ 没什么事不要找我,有事更不用找我。

╭●★ 不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

╭●★ 明骚易躲,暗贱难防。

╭●★ 天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

╭●★ 世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。

╭●★ 你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。

╭●★n style="color:#ff;">   最新笑话说说大全,笑破你的肚子一:

╭●★下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了, 一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!块啊!!” 哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓*我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶 把人往*里整。

╭●★有位大爷去人民银行取*,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。” 大爷:“啥?” 保安:“按号。” 大爷心想,不愧是大银行呀,取个*还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓*我了,居然被我蒙对了!!

╭●★一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。

╭●★新来的男同事问: 刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给*?她说: 不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑  今天惹祸了。

╭●★我说:“虾啊!”

╭●★领导一愣,走了

╭●★我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”

╭●★最新笑话说说大全,笑破你的肚子二:

╭●★我真不该不知深浅,在你身上进入得那么深,搞得现在已经不能自拔,我想从你身上离开,可套得实在太深呀……股市

╭●★小女去年去广东读书,刚从白云机场出来坐上出租车,看到旁边有辆白色面包车,上面写着“广东有钱”,跟老爸说:“哇!广东人太高调了吧,还广州有钱,不至于吧?”老爸看了一眼,三条黑线出来了:“那是广州有线,电视台的车!”

╭●★和朋友一起吃饭。席间,朋友开玩笑说我媳妇长得丑,我忍无可忍,破口大骂:吃饭时能不能不提这么恶心的事儿?

╭●★坐办公室的对跑业务的说:“跑业务多好啊,东南西北任逍遥,浪漫潇洒。”,跑业务的对坐办公室的说:“坐办公室多好啊,冬暖夏凉,俺哪敢跟你比啊!”

╭●★今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:“从两人世界变成三人之家,感觉好快。”以为她怀孕了,果断打电话恭喜。没想到人家却说:“恭喜个屁,我这个三口之家是第三者插足……”

╭●★在向她表白的那一瞬,我甚至有想过她会拒绝,但随后我便惊喜的发现,我的直觉果然越来越准了。

╭●★小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜

╭●★一位长辈去世多年,老伴带着小孙子为他烧纸钱,元宝美金西装汽车,应有尽有。小孙子问:“奶奶,为什么不给爷爷烧个手机?”“他晚上给你打电话你不害怕?”“那……那……那就算了……”

╭●★“当你告诉你男友你怀孕了的时候,他有什么反应?”“他脸色雪白,口吐白沫,手里还拿着一把刀。”“啊,天哪,他不愿意要孩子?”“不,他正在刮胡子。”

╭●★以前妈妈说我长得漂亮,我总觉得她是私心偏爱自己闺女,直到国庆节她跟我说马云长得帅以后,我就彻底明白了,在我妈眼里,我是真的漂亮。

╭●★电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来:“伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶…”

╭●★高三时,老师问我们:“屈原为什么选择端午节跳江自杀?”一位同学抢答:“因为他害怕高考!他文综不会,理综也不会,英语一窍不通,数学只能考个大鸭蛋。虽说他的诗歌天下第一,但作文却要求——文体不限,诗歌除外! ”

╭●★记得初中一政治课上,同桌告诉老师肚子疼,要去厕所。老师同意了……结果十多分钟过去了,他还没有回来。于是老师就让我去看看。我:“报告,老师他忘带纸了!”于是我在所有师生注目下,随手拿过同桌政治书本撕了几页,给他送去了。

╭●★二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗?”

╭●★“为什么啊?”

╭●★“因为这样才有人给她让座…”

╭●★最新笑话说说大全,笑破你的肚子三:

╭●★,一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!

╭●★某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?村长说:这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找村长说:“今天我要五次性生活补助!”

╭●★某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”

╭●★局长家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌说,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,结果双方真兑现了诺言,没料小姨子说,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他!

╭●★一主持人提问选手:“用伟哥的目的是什么?女选手思考很久答:想不出来!主持即说:恭喜你答对了。观众一处议论:回答太精辟了!

╭●★老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,老师提示:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长!

╭●★生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”

╭●★女副处长陪同处长参加宴请,席间处长说:“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道:“准确的说处长都是副处长生(升)的。”

╭●★有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖分钱主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为分钱把屁眼撑那么大呢!

╭●★两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

╭●★夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!

╭●★少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!

╭●★一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头司机不解又问客说:操,火葬场都不知道司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

╭●★一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!

╭●★夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!? 刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你的门没关。

╭●★爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

╭●★要么忍,要么残忍。

╭●★一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

╭●★别人都在假装正经,我只好假装不正经。

╭●★你把别人想得太复杂,是因为你也不简单。

╭●★有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。

╭●★不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈!

╭●★多少年了,我家的马桶圈都从没掀起来过!

╭●★祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹,(这个太狠了。。。)

╭●★一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了,姐的鸭梨更大了!!!!!!

╭●★要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去。

╭●★每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。

╭●★即使你已名花有主我也要移花接木。。。

╭●★人要脸,树要皮,电线杆子要水泥。

╭●★爷爷都是从孙子走过来的。

╭●★每个成功的奥特曼背后,都有一个默默挨打的小怪兽。

╭●★两情若是久长时,还不结婚待何时。

╭●★有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。

╭●★勇于认错,坚决不改。

╭●★誓言只是一时的失言。

╭●★我喜欢的人,都在硬盘里。

╭●★多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……

╭●★我不骂人,因为我动手能力比较强。

╭●★我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

╭●★从天堂到地狱,哥只是路过人间。

╭●★其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。

╭●★起床看微博发现家里wifi没了,赶紧跑到客厅去看发生什么了,结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说:“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了……”你永远叫不醒一个装睡的人。

╭●★社会上存在三种人,第一种,用别人者,说明拥有掌管的实力;第二种,被人所用者,表明有被用的价值;第三种,不被人所用亦无法用别人者,为庸人。

╭●★一大爷办卡存钱,输密码时总是失败,业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字,反复几次还是不行。业务员急了:密码不能是豹子跟顺子,办卡成功!

╭●★ 我掐指一算,发现你命里缺我。

╭●★ 要节约用水,尽量和女友一起洗澡。

╭●★ 脸皮怎么那么厚,让猪皮情何以勘。

╭●★ 一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

╭●★ 月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。

╭●★ 前三十年睡不醒,后三十年睡不着。

╭●★ 忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。