2021-08-07  点击:70

爆笑冷幽默说说:姑娘不如我们先谈恋爱

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╭●★我是光棍我可耻,我给国家浪费纸。

╭●★希望似火,失望如烟,人生就是七处点火,八处冒烟

╭●★小时候的的三大偶像:雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。

╭●★小妖精们,你们终于毕业了,记得常回来看看宿管阿姨。

╭●★一个人一生成功与否,就看追悼会了。

╭●★医生叫我进行光合作用,不要熬夜了。

╭●★原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。

╭●★宅男永远也体会不到想家的感觉。

╭●★这种烈女型女流氓,真是世所罕见。

╭●★只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。

╭●★最近穷得连家里的耗子都搬家了……

╭●★我也想好好学习啊,可是一回家电脑就勾引我。

╭●★发呆这事做得好是深沉,做不好就睡着了。

╭●★总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。

╭●★最有魄力的是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

╭●★我对作业不仁不义,作业对我不离不弃。

╭●★数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

╭●★给那些iphone在线的好友创一个分组,借钱就不用找的那么麻烦了。

╭●★月老,能别再用劣质的红线帮我牵线了吗,尼玛,隔三差五就断。

╭●★“对待学习,就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追个试试”

╭●★睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

╭●★女子无才便是德,我想我一定是太缺德了。

╭●★早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。

╭●★每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

╭●★“紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧,是谁打了你?”“回皇上的话,嬷嬷嬷打”“告状就告状,你卖什么萌呀”

╭●★昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人,来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门,果然没人,真想弄死她。

╭●★每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。

╭●★我男朋友不吸烟,不喝酒,不打架,不存在。

╭●★室友放了个断断续续的屁,另一哥们无奈的说:“好好一个响屁,让你崩个稀碎”

╭●★听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了年!

╭●★几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山滑水打球溜冰,而且快乐没烦恼。

╭●★知道学校的意见箱为毛总是空的,丫对面就是监控。。

╭●★自由女神一手拿书一手拿火炬,是告诉我们停电了也要学习。

╭●★种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

╭●★纸糊的爱情一撕就破。

╭●★真希望自己变成喜洋洋,因为那样考试就不用担心了!

╭●★在中国,有一个最可怜的人,名叫活活,因为我们也常看到或听到:活活被打死了活活被急死了活活被逼死了。

╭●★在大街上看见一个拿iPhone的帅男,千万不要去追,可能他已经没有肾了。

╭●★月考卷子哪家强?不是中国我吞翔。

╭●★以前考六十分,就跟死了爹一样;现在考六十分,就跟当了爷一样。

╭●★小护士,你这针法跟容嬷嬷学的吧?

╭●★现在叫我媳妇,以后敢背叛我,我让你叫我嫂子。

╭●★我是那种一根棒棒糖就能骗走的嘛。

╭●★我们思想品德老师:“像孔繁森这样的好干部,那吃的是草,挤出的是牛啊!”当时我笑得都抽了。

╭●★我妹说她今天上课老是望着自己男神,男神却不望自己,后边她男神不经意的瞅了她一眼,她却在挖鼻屎

╭●★我看了作业一分钟, 然后我手机吃醋了, 然后我哄了手机一个小时。

╭●★我弟拿着两个山楂往我眼前晃了好久说了一句“吃不吃枣。”

╭●★我常常幻想着如果我以后辉煌时对你嫌弃的眼神,但谁告诉我怎么把眼前的作业搞定!

╭●★为什么你们家一个个都是土豪啊”“唉,别提了都是放弃治疗省下来的。”

╭●★同学们,老师就是你们的小苹果怪不得我老想削你。

╭●★谁能给我比成全更大的勇气。

╭●★数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是阿拉伯数字。

╭●★是不是我这么光芒四射,才晃得你胡说八道?

╭●★如果有一天你出事了, 请一定叫上我 ,我不会扣字不能给你挡刀,但我可以出来帅死对方。

╭●★清明节,买朵鲜花,祭奠那死去的爱情。

╭●★前面一只虫飞到我的数学题旁边,看了几眼题目,死了。

╭●★普通人,别拿你的无知来挑战我的黑名单。

╭●★你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。

╭●★每个电视剧都有一个男二,女主不爱,观众爱。

╭●★老虎不发猫,你当我是病危呀!

╭●★叫姨吧你娘下手比我早。

╭●★打喷嚏不一定会喷口水但一定会闭眼睛。

╭●★打个小麻将,吃个麻辣烫。找个小对象,生活就这样。

╭●★别以为我盯着你就是在看你,其实我那是在走神儿。

╭●★“我现在觉得自己一无所有” “瞎说什么呢 你不是有病吗”

╭●★“你牵过男生的手吗” “掰手腕” “那你挽过男生的胳膊吗” “过肩摔”

╭●★ 斤斤计较的人适合买菜,不适合恋爱。

╭●★ 如果寂寞能下酒,那爱情便是一场宿醉。

╭●★ 我曾把一个人的空间翻了个底朝天。

╭●★ 等你以后老了,走不动了,我就每天用轮椅推你到广场上去,让你看着我和别的老头跳舞。

╭●★ 你长的那么好看,除了当我媳妇还有什么卵用。

╭●★ 我这么好一姑娘你都看不上,少年,莫非你喜欢男人

╭●★ 曾经有个女孩说可以为了我而改变自己,那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候,她对我说:“你到底喜欢我哪点啊?我改还不行嘛??!”

╭●★ 拧不开瓶盖的都嫁人了,拧得开的都还在自己拧着。

╭●★ 说个上大学时候的事,寝室有位仁兄,整天对着电脑玩魔兽,衣服差不多一个星期洗一次,每次都是一大堆全放进盆里,用洗衣粉泡着,十几分钟后用水一冲搞定,问他都不用刷也不用揉的吗?这牲口瞟都没瞟我一眼回句:我用的是奥妙全自动。奥妙全自动?全自动?

╭●★ 所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

╭●★夫在果园裸睡,被笑声惊醒,原来一只 猴子站在面前,狂笑不止,农夫莫名其妙问,你笑什么?猴子说:吃了一辈子水果,第一次看到香蕉和核桃长在一起。

╭●★一个岁的老太婆和一个岁青年结了婚 ,第二天,那个青年死了,法医鉴定,结果: 食物中毒。(吃了过期的奶)

╭●★某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?村长说:是一次性生活补助。老汉惊喜,领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找村长,今天我要三次性生活补助。

╭●★ 一个活了百岁的老妓女和只有一个睾 丸的男人做 爱,由于过于激烈,双双归西。警察验尸完后,恨感慨的说:这就是血的教训啊,百年大妓毁于一旦啊。

╭●★领导家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌 说:你把小姨子的奶摸一下,我喝一杯酒,结果双方兑现了诺言,没想到小姨子说:姐夫你摸着别放开,喝死他。

╭●★一女士向神父请教,什么是魔鬼,地狱, 天堂。神父解释说:在我的两腿之间有一魔鬼 ,在你的两腿之间有一地狱,只要把魔鬼关进地狱,我们都能进入天堂。

╭●★某人进书店,问女老板,有巴金的《秋》 吗?女老板头也没抬说:搞错没有?这是书店 ,不买《球》。再说了哪有那么大的,一斤的都少见,还八斤?

╭●★某男在宾馆,小姐来电,要按摩吗?问: 价位?答:腰带以上二十元,腰带以下二百元 ,男:来吧!小姐进房见其赤裸着将腰带系在脚脖子上。惊叹!靠!太有才了。

╭●★某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛的盯着他看,裸男大怒吼道,你他妈没有见过裸 男呀?女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱。

╭●★父子打赌:儿子对父亲说:现在社会都是以衣帽取人!父亲不信!遂父子打赌,父亲穿破旧衣服进入酒楼,无人理睬,儿子衣履光鲜昂首进入,店家非常热情端茶倒水,儿子对服务生说:给那角落的老头上好酒好菜!我买单!服务生不解问?:为何?儿子说“我和他儿媳相好!”服务生领命,看老头吃得欢,不削的说:他和你儿媳妇好你不揍他?老头笑了!他和我儿媳好才几年?我跟他妈好了几十年了!服务生当场晕倒!

╭●★上学时有天晚上和一学妹去看电影,看完十一点了。她回不了宿舍,我阴笑着对她说:哈哈,回不了宿舍了把,她低下头羞涩的说:嗯。然后我笑的更开心了:我能回去,哈哈……

╭●★爸爸:“看我给你买什么了?”儿子高兴的冲了过来说:“是我最爱吃的饼干,怎么剩一个空盒子了?”爸爸:“儿子,爸爸怕你上火就自己吃了。”

╭●★在床上看书,听到隔壁男人轻柔的声音:宝宝乖,快睡觉,爸爸唱歌给你听。正当我准备听隔壁的摇篮曲时,男人的声音:起来,不愿做奴隶的人们。。。伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。。。

╭●★咬咬牙,终于买小汽车了,真高兴啊,今后,我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了!!因为。。。因为那辆电瓶车归我了。

╭●★老师:快考试了,说说你最担心的是什么?小明:担心爸爸妈妈。老师:担心他们干嘛?小明:担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来。。。老师:什么意思?小明:爸爸每次打我都打得手脚酸软,妈妈骂我骂得嘴干唇燥,看着好心疼的……

╭●★到图书馆看书,看到一对小情侣,男的想和女友出去逛逛,女的不太愿意说”我喜欢这儿的书香气息,想多呆在这儿”这哪行啊,我看到不忍,于是脱掉了自己的运动鞋,兄弟,哥只能帮你到这里了。

╭●★一二货朋友最近买了新鱼缸,然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了!打电话问他,他告诉我说:天冷了!怕鱼冻死,就下班买了个热得快,想给水加加温,结果睡着了!醒来发现鱼都熟了。。。

╭●★吃饭吃到一半,老妈把碗一摔冲我骂道:“三十好几的人了,天天不务正业,你说你为这家做过什么贡献!”我低头不语,有泪,从脸庞滑过。。。为了化解这种尴尬的局面,老爸在旁轻轻唱道:“老人不图儿女为家作多大贡献~啊,一辈子……”老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上:“说谁老呢!

╭●★昨天去侄子家作客,侄子十二岁,正在书房玩CF,一会他爸爸气冲冲的冲进来,我们拦住他说小孩玩玩没事,就当放松放松!他爸爸没理我,直接冲我侄子喊:劳资YY一直喊B地区已安放炸弹,你不去拆,还在A区磨蹭个啥!

╭●★早上,我在客厅的墙上发现儿子写了很多一加一等于二,就把儿子喊过来,很生气地说:“你说说,为什么要在墙上写一加一等于二?”儿子瞅瞅我,说:“一加一难道不等于二么?”我大声说;“我没说不等于二!”儿子说;“那不就行了,反正我又没算错!”

╭●★窗外,雨淅沥沥的下。她双眼望着我,“见家长吧。”我不禁心头一震,这么久了,她是第一次对我说这样的话,我眼泛泪花,有点哽咽,试探问道:“是不是有点早?”她情绪竟然有些激动:“还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!”

╭●★老师发现小明上课时老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说:“老师,其实我对你也不满意,我却从来没有告诉过你爸爸。”

╭●★一辆车差点撞到我老婆,我大声骂道:“你是不是瞎?”司机道:“不好意思,没事吧?”“没事个P,这么大目标撞不着,不是瞎是啥?”

╭●★儿子幼儿园了,会做基本算术了,妈妈经常出题考他,“妈妈去上班,开车去呢需要十分钟,步行呢需要二十分钟,今天妈妈上班用了十五分钟,请问,妈妈今天上班。。。。。是穿什么衣服去的呢?”