2021-08-07  点击:80

校园搞笑说说带图片:老师上课的质量,决定手机此月的流量

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╭●★ 男友:“我打算戒酒。”女友:“这话我都听腻了。”男友:“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”

╭●★ 男友:”丽丽结婚了。”女友:“和谁结婚?”男友:“就是给她做透视的那位调光专家。”女友:“她为什么会和他结婚呢?”男友:“由于除了他以外,谁也无法了解她的心。”

╭●★ 女友对吝啬鬼男友大叫道:“和你这个守财奴在一起简直受够啦,这是你给我的项链,拿去吧!”男的伸手接过项链,说:“盒子呢?”

╭●★ 女友发短信说:“亲爱的,我爱你!”我回短信:“亲爱的,我和你的想法一样。”女友:“一样的想法是什么想法?”我回短信:“我也爱我自己。”女友:“滚!”

╭●★ 男友睡不着,女友问他怎么了?男友说:今天老板请他们喝了咖啡。女友说:明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?男友说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。

╭●★ 乘客a:现在的商家越来越有头脑了,直接让商品自己说话。乘客B:怎么说话?乘客a:菜市场大鸡笼,鸡脖子上挂着一个牌子,上面写着:我是农村来的。

╭●★ 老婆用电脑看电视剧,我玩手机。老婆突然问:如果我失忆了,忘了你怎么办?我随口一说“那还不好”空气瞬间变冷,我抬头认真地看着她:我再追你一回。

╭●★ 上高二时班后面几乎天天缺人,老师发火了说一定要严惩不贷,突然老师手机响了,拿出一看直接扔讲桌上:谁把信息发我手机上了,还“老班”发火快回来。

╭●★ 洗车店老板问银行行长:银行怎么赚钱?行长:授信类业务中间业务和资产类业务。老板:能说的简明点吗?行长:就是高利贷乱收费,外加拉皮条。

╭●★ 今天坐出租车去上班,司机师傅连闯了五个红灯,我见这架势,便问司机师傅:“你不怕违章啊?”司机师傅说:“明天就辞职了!”

╭●★ 你不学数学,你在买菜时就不能用线性规划计算出最优方案了!!!你不学数学,你就不能在打排球时用二次函数计算出球的落地位置了!!!你不学数学,你连四娘何炅姚明能不能围成一个三角形都不知道。。。

╭●★ 一同学,刚做警察。有次出外勤,去抓人,这哥们发了条微博说“我们在伏击”,结果这条微博被好多人转了,警局领导也知道了,结果他就被请进去喝茶了,原因是向犯罪分子通风报信…

╭●★ 某天晚上想买零食吃,老妈制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后妈妈看着我,说了句特励志的话:“不想换了?”

╭●★ 有一次坐公共汽车,人非常多,男友就随便扶着一根金属竖杆。很多人都下车了,他才发现,他一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手拿着拖把,一手抱着小孩,对他瞪着眼睛。

╭●★ 女友给我发短信,说:今晚来我家吧,我家没人。于是我去敲门,敲了一小时,果然没人。

╭●★ 在亿万富翁的丧仪上来了许多人,男友哭得死去活来。“想开点吧!”不明真相的人们安慰他,“故去的是您的父亲吗?”“不是,”男友哭得更厉害了,“为什么他不是我的父亲啊……”

╭●★ 今天和女友去银行取钱,她正在取,我在旁边看到一个意见薄,就随手拿过来翻了一下。只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字:为什么没有笔……

╭●★ 今天跟男友吃饭,他估计吃多了,在公交车上忍不住连着打了三个嗝:“呃~呃~呃~”旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了句:“曲项向天歌~”

╭●★ 还有一个多月就是清明假期了,女友在外地上学,给我写了一封信,开头是这样说的:“亲爱的,清明节快到了,我们见面的日子不远了。”

╭●★ 今天二货妹妹给我打电话:哥,我感冒了 我:吃药没? 她:没有 我:咋不吃? 她:不饿!

╭●★ 两个发小,甲和乙,后来反目成仇。 甲对乙说:你忘了咱俩从小撒尿和泥的交情了吗? 谁知乙恶狠狠的说:我永远也忘不了,每次都是你尿尿,我和泥!

╭●★ 老爸说给我买了辆车,我准备开出去兜风的, 出门是老爸说“车钥匙拿去”。 当时我那个激动啊。一看是拖拉机的摇把子!!!

╭●★ 女:明天你请假陪我去逛街吧,男:请不到。”女:那你就说你叔叔死了啊!男恼火地说:上次为了陪你,我舅舅已经死过两回了,照这样下去我们俩谈成了,我家亲戚也死光了

╭●★ 有一次我问我同桌:“你的男友长啥样啊?”我同桌很随意的说:“能啥样啊,就长了俩鼻子一个眼。”我:“你确定么”

╭●★ a:去年香飘飘奶茶卖出亿多杯绕地球三圈,今年卖出亿多杯为什么还是绕地球三圈啊? B:奸商!杯子小了

╭●★ 老公正在给我剪脚指甲,老公:“为什么大拇指刚剪过” 答:“昨天想剪,突然想起来你今天回来就都留给你了” 老公:“你真疼我!

╭●★ 牧师的女儿在楼上睡觉,哭了,牧师上楼问她为何哭。 “爸爸,我怕。” “不怕,小宝贝。上帝和你在一起。” “爸爸,你来跟上帝在一起吧,我下去跟妈妈在一起,好不好?”

╭●★ 女儿:“爸爸,什么是海啸呢?”爸爸:“爸爸不是带你去看过大海吗?海啸就是大海来看我们。。。”

╭●★ 女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长!女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的!

╭●★ 男友去喝喜酒,席间突然停电。大家担心有人偷吃菜,于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

╭●★ 公共汽车上拥挤不堪,一位乘客对售票员说:“你先别关门,我老婆和孩子还没上来。”“没关系,你先回家做饭。”售票员说

╭●★ 女友:亲爱的,只要你把面包和咖啡准备好就可以吃早餐啦!男友:今天早上吃什么呢?女友:面包和咖啡

╭●★ 问:都大三了还没女朋友,怎么办!答:针对这个问题,我们团队中,都大爷了还没女友的数位科学家表示:“这事儿不急。”

╭●★ 男友去喝喜酒,席间突然停电。大家担心有人偷吃菜,于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,一人正在一手夹菜一手打自己耳光

╭●★ 男友去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?他想了想说:还是块吧?块吃不完

╭●★ 看球赛,曼联赢了一场比赛,乐得我手舞足蹈,女友很不理解地说:“干吗呀?至于么?”我说:“我兴(姓)奋!”女友毫无表情地看了看我说:“什么时候改姓了?”

╭●★ 女友:“听说你在看精神病医生,你觉得对你有没有帮助?”男友:“当然有。以前,电话响我不敢接。现在,电话响不响我都去接。

╭●★ 俺爸妈吵架,其实就是斗嘴。妈:你打着灯笼都找不着比我更好的了。爸:我就是打着灯笼找的你。老妈听了之后乐的不行,然后,爸:就是我没睁眼。

╭●★ 老师:我们学习了安全知识,现在来考查,家里煤气泄漏了怎么办。 学生:赶紧把门窗关好,可别让邻居占了便宜。

╭●★ 啤酒说:"喝我的人一般都浪漫!"白酒说:"喝我的人一般都豪爽!"红酒说:"喝我的人一般都有钱!"酒精说:"没有我,你们都成了水货!"

╭●★ 公猫风流成性,屡招母猫在家制造噪音,主人怒,将其阉割。清净仅数日,家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊:难道没阉干净?公猫叹:不能亲自奋战在第一线了,办办培训班指点一下,总可以吧?

╭●★ 学长骑自行车载一学妹回家, 到了家学妹下车羞涩地说:“学长,以后你车的后座能只属于我么?” 说完脸红的低下了头,学长顿时愣了下, 随即笑了说:“没问题,我今晚回家拆给你…”

╭●★ 一对情侣在公园里接吻,旁边一小孩一直看一直看,然后这男的说:小朋友我给你一元钱去买东西吃,别看了好吗?这孩子随手从兜里拿出一元钱说:我给你一元钱,你再让我看会行吗? (搞笑说说 wwwshuoshuokongorg)

╭●★ 女友:好多男人越来越不象话了,竟然用老婆作赌注。男友:是的。女友:结婚以后你不会也这样对我吧?男友:当然不会……不值钱的东西怎么可以?

╭●★ 老师:“什么叫‘调虎离山’?” 学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做‘调虎离山’。”

╭●★ 一舍友跟朋友聊天,那个朋友说,“我家就只有我一个还没结婚,我奶奶都着急了,”二逼舍友回了一句,“你奶奶是急着抱孙子了吧。”那个朋友无语了,“我就是孙子好不好。。。

╭●★ 丈夫驾车出门,妻子在家听广播。听到一则报道,妻子连忙拿起电话:“老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊!”老公:“哪是一辆啊?我看有好几百辆车都在逆行!”

╭●★ 丈夫下班回家,见妻子把长发剪成了短发,不高兴地说:“挺好的长头发干吗剪得这么短?怎么也不跟我商量商量。”妻子说:“你的头顶都秃成什么样子了,跟我商量过吗?”

╭●★ 一天,汤姆在步行去上班的途中,被一辆汽车撞倒了。事故并不严重,司机道过歉后,又补了一句:“你真走运。旁边就有一家诊所。”汤姆回答道:“我就是那家诊所的医生。

╭●★ 寒假期间,几个人到一同事家搓麻,刚进屋,同事女友眼巴巴望着那同事说:我想吃西瓜。同事回:别客气,随便想。

╭●★ 一对情侣,女友可怜巴巴地问道:“我们为什么不能住贵一点的房子?”男说:“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”

╭●★ 一个男子挣了很多钱,但是都给了妻子。后来离异,他身无分文。谈恋爱后,女友责怪他说:“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱?”男子听了,诚恳地说:“你说得对,我以后一定改。”

╭●★ 女友:“你看那谁谁谁,又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆,会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。”男友听完后一脸陶醉:“你问他喜欢男的不?”

╭●★朋友是否生气了,心情不好了,那么下面的句搞笑说说肯定可以哄她开心,下面小编和你一起来分享吧~

╭●★农夫在果园裸睡,被笑声惊醒,原来一只 猴子站在面前,狂笑不止,农夫莫名其妙问,你笑什么?猴子说:吃了一辈子水果,第一次看到香蕉和核桃长在一起。

╭●★一个岁的老太婆和一个岁青年结了婚 ,第二天,那个青年死了,法医鉴定,结果: 食物中毒。(吃了过期的奶)

╭●★猎人打猎,看到树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是没有毛的,正纳闷,另一只飞下来大骂:他妈的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打死了。

╭●★某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?村长说:是一次性生活补助。老汉惊喜,领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找村长,今天我要三次性生活补助。

╭●★领导家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌 说:你把小姨子的奶摸一下,我喝一杯酒,结 果双方兑现了诺言,没想到小姨子说:姐夫你 摸着别放开,喝死他。

╭●★一女士向神父请教,什么是魔鬼,地狱, 天堂。神父解释说:在我的两腿之间有一魔鬼 ,在你的两腿之间有一地狱,只要把魔鬼关进 地狱,我们都能进入天堂。

╭●★某人进书店,问女老板,有巴金的《秋》 吗?女老板头也没抬说:搞错没有?这是书店 ,不买《球》。再说了哪有那么大的,一斤的 都少见,还八斤?

╭●★某男在宾馆,小姐来电,要按摩吗?问: 价位?答:腰带以上二十元,腰带以下二百元 ,男:来吧!小姐进房见其赤裸着将腰带系在 脚脖子上。惊叹!靠!太有才了。

╭●★某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目 不转睛的盯着他看,裸男大怒吼道,你他妈没 有见过裸男呀?女司机也大怒:我看你他妈从 哪儿掏钱。 

╭●★父子打赌:

╭●★儿子对父亲说:现在社会都是以衣帽取人!

╭●★父亲不信!遂父子打赌,

╭●★父亲穿破旧衣服进入酒楼,无人理睬,

╭●★儿子衣履光鲜昂首进入,店家非常热情端茶倒水,

╭●★儿子对服务生说:

╭●★给那角落的老头上好酒好菜!我买单!

╭●★服务生不解问?:为何?

╭●★儿子说“我和他儿媳相好!”

╭●★服务生领命,看老头吃得欢,

╭●★不屑的说:他和你儿媳妇好你不揍他?

╭●★老头笑了!他和我儿媳好才几年?

╭●★我跟他妈好了几十年了!

╭●★服务生当场晕倒!

╭●★就了不起啊?哥是学渣咋啦,告你,哥照样儿比学霸混得牛哇!

╭●★瞅瞅,昔日的学霸班长这会儿不就乖乖候在门外一动不敢动等哥发话么!

╭●★哥都不带瞅他的,毫不客气发话了……

╭●★“不好意思,本小区不许外来车辆进入!”

╭●★因感冒在宿舍里歇着,感觉有点无聊。这时上铺的老大探头问我:“兄弟,要黄片不?”

╭●★我忙道:“要啊要啊!老大你真体贴!”

╭●★他扔下来一个东西,我接住一瞅,特么不是优盘特么是……黄连上清片!

╭●★我擦!老大,咱说话能不省略这么多不这么简洁么?@闲闲宝猪

╭●★女:看着你的体型,我想起了一首歌。

╭●★男:那首歌呀?

╭●★女:《好大一棵树》。

╭●★男:那是,我本来就彪悍魁梧!

╭●★女:树长得虽然大,但上面却住了只《小小鸟》!

╭●★男:你妹!

╭●★玩耍日当午,

╭●★全身都是土。

╭●★算着时间归,

╭●★逃学多辛苦!

╭●★女人面前变色龙

╭●★床上运动

╭●★在小姐面前要放开点,

╭●★在情人面前要卖力点,

╭●★在老婆面前要悠着点。