2021-08-07  点击:59

超级搞笑说说大全

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╭●★ 长得好看的人才有青春,长得不好看的只有青春痘。

╭●★ 不想接我电话就直说,别老是让人家移动帮你向我说对不起。

╭●★ 我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。

╭●★ 我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝,可我自暑假以来勤政爱民,心系腾讯牵挂新浪,没踏进后宫半步。

╭●★ 我不会为你哭,我的睫毛膏太贵了。

╭●★ 我班有两塑料袋,她们两整天装呀装呀装呀装。

╭●★ 甜的香的辣的酸的苦的——你却偏偏喜欢骚的。

╭●★ 所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。

╭●★ 所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

╭●★ 四川就像奥利奥,地震先扭一扭,泥石流再舔一舔,洪水再来泡一泡。

╭●★ 失败的女人,背后总有个多事的男人。

╭●★ 神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我身边的朋友们变胖吧!

╭●★上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

╭●★不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!

╭●★ 师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

╭●★ 今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

╭●★ 母亲想在客人面面显示孩子的聪明,便把孩子叫出来。宝宝,你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗?孩子毫不迟疑地回答说:当你要偷拆爸爸的信的时候。

╭●★ 老公:“饭早就做好了,快点吃吧!”老婆:“做那么早干吗,等我回家菜都凉了。”老公:“那下次我等你回来再做。”老婆:“那不是要饿死我吗?”

╭●★ 晚上老婆吃得挺多,可没一会她就开始数落我。我说:“我又是做饭,又是洗碗,没犯什么错呀。”老婆答:“你做了一桌子好菜就是错,害我吃得那么多,我必须用教育你的方式来消化消化。”

╭●★ 夫:你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。妻:我觉得那条花狗很可爱。夫:你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?妻:你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!

╭●★ 有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

╭●★ 我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

╭●★ 好好活着,因为我们会死很久!

╭●★ 相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!

╭●★ 洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

╭●★ 鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

╭●★ 男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

╭●★ 男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

╭●★ 今天美女同事穿身白连衣裙。我开玩笑道:“呦,好漂亮啊,跟个公主似的。”美女脸上顿时笑开了花:“真的吗,像白雪公主吗?”我嘴贱地回到:“不,像太平公主!”瞬间美女变猛兽,就算我腿快,还是挨了她两巴掌。????

╭●★ 昨天偷偷去女朋友家,女:我爸发现你来过了!我:怎么可能!?我啥东西都没留下啊!女:你丫上完厕所不把马桶坐垫放回下来!家里可就我一个女人啊!我:…百密一疏啊…擦…

╭●★ 为了让儿子早起上学,我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天,我偶然听到他在电话里向同学吹嘘:“你知道我家有多大吗?从我的睡房到大门口,有分钟的时差呢。”

╭●★ 生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

╭●★ 不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底!

╭●★ 为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。

╭●★ 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

╭●★ 一直对发型不满意的人,有一个共同点,不肯承认这是脸的问题。

╭●★ 我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。

╭●★ 都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

╭●★ 友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。

╭●★ 原来撕名牌,躺地上是没有用的!

╭●★ 有什么事跟我主人说我只是头骆驼。

╭●★ 我命里有女人相助!

╭●★ 小时候,因为这样的题,我不知被我爸打了多少次。

╭●★ 这个名牌(他自己的名字)还没带上就感觉很厉害对不对!

╭●★ 郑恺吃口草吧!

╭●★ 既然你们都是大白,那我们就要大白于天下了。

╭●★ 大叔大叔,永远不输!

╭●★ what are you 弄啥嘞。

╭●★ 太没底线了!我做了节目,不能回不了家。

╭●★ 有个老太太都在缸里蹲半天了,多点时间让她透透气吧。

╭●★ 太热情了,船上人差点被伞尖戳伤!

╭●★ 我是有家室的人!

╭●★ 骆驼还开会了呗。

╭●★ 我只是一坨腰坨。

╭●★ 颜色都分不清楚还比赛。

╭●★逆境是人生的摇篮,磨炼是成功的良伴,挫折是英才的乳汁,失败是胜利的基石。

╭●★阳光下人走不出自己的影子,黑暗中人看不见自己的影子。只要还有明天,今天就永远是起跑线。

╭●★恭维就像口香糖,可以咀嚼但不能下咽。

╭●★搞好工作,教好学生,做好网站,当好写手,活好人生。

╭●★爱情是骗来的,感情是睡来的。

╭●★老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。

╭●★我们虔诚的祈祷:年终的奖金只多不少;领导动情的承诺:新年的工作只少不多。

╭●★ 男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

╭●★ 俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

╭●★ 我和我父亲的相似之处是不同的。

╭●★ 爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。

╭●★ 当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

╭●★ 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

╭●★ 雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门……

╭●★ 不以风骚惊天下,就以淫荡动世人。

╭●★ 上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射!

╭●★ 有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

╭●★ 管不住的是儿子,看不住的是女儿。

╭●★ 放自己的屁,让别人闻去吧!

╭●★ 烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

╭●★ 我不是随便的人,我随便起来不是人。

╭●★ 暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

╭●★ 如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

╭●★ 如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

╭●★ 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

╭●★ 你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

╭●★你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的妹妹,开着那宝马来。

╭●★子总是被特别在乎的人忽略,会很难过,而更难过的是你还要装作你不在乎。

╭●★ 我曾经也瘦过,一想到就心酸。

╭●★ 瘦纸永远不知道胖纸站在秤台上的无奈。胖纸永远不懂瘦纸轻意被推倒的凄凉。

╭●★ 别穿红色羽绒服,穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色,穿上就跟西瓜似的。别穿黄色,穿上跟柚子似的。别穿白色,穿上跟卷心菜似的。别穿黑色,穿上跟狗熊似的。也别穿米色,穿上跟土豆似的。就算啥也不穿,也跟一大肉包子似的。

╭●★ 世界上最动听的三个字,不是“我爱你”,而是“你瘦了”。

╭●★ 连汤加国王都命令全国减肥了。

╭●★ 要知道,对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时,是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。

╭●★ 挤公车和地铁的时候,游刃有余。

╭●★ 加菲和机器猫只是卡通人物,我们活在现实中。

╭●★ 瘦出一张小脸,省了多少化妆品啊。

╭●★ 发现小偷偷了自己的钱包,奋力追去,小偷却不快跑——知道你追不上

╭●★ 空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。

╭●★ 遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘……

╭●★ 独在异乡为异客,每逢佳节胖三斤

╭●★ 既然在烟盒上都标示了阳痿和肺癌,为什么不在巧克力上标个糖尿病和死胖纸?

╭●★ 天增岁月人增肉,岁满乾坤肉满身,黄天在上,厚土为证,我愿用身上公斤肉换取今年华夏风调雨顺!

╭●★ 我胖的时候都不嫌弃我的人们,等我瘦了我一定会好好报答你们的!

╭●★ 最悲催的事情就是,身材很骨感,脸型很丰满。有木有?!