2021-08-07  点击:39

七夕情人节搞笑语录:你过你的七夕,我喝我的七喜!

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╭●★别再吹牛B了,把牛B还给牛吧

╭●★等我有钱了,日日到移动大楼买联通卡!

╭●★看见一哥们,玩CF想拿狙击,蹲着阴人,居然蹲出了屏保!

╭●★装什么装这年头装横一砖潦倒穿的在拽一枪放到

╭●★有一种偏执,叫单曲循环ヾ

╭●★☆别跟姐装酷,姐零下十几度!

╭●★n style="color:#ff;"> QQ空间搞笑说说段子精选一:

╭●★一 给儿子开家长会,看到老师是自己的小学同学。一起逃学,打架,去游戏厅……什么都干。“NM你怎么当上老师了” “哈哈,虎父无犬子啊” “滚,有你当老师还用虎父熬” 这TM孩子是不是应该转校了?

╭●★二 在家搜到一个WIFI,名叫“密码是woshidasb”…我忐忑地输入“woshidasb”…果然不对,呵呵呵呵,人与人之间连最基本的信任都没有了!

╭●★三 新手倒车,对路边的大爷说:大爷,麻烦要撞上时说一声……大爷:好……倒倒咣的一声,大爷:好啦撞上 了…

╭●★四 小外甥到我家来玩,我在吃黄瓜,便直勾勾的盯着我。顺手就给了他一根,谁知他接过去就说了一句:我有好几年都没有吃黄瓜了。当时我就愣住了,三岁半你装什么老啊?

╭●★五 一女同事去出差,有服务电话打来说可以提供帅哥。同事说不需要。那人说:可是能坚持小时的猛男噢,没有小时不收钱还赔你!同事不信邪,就答应了。然后来了一帅哥,就多分钟!然后扔下块走了!同事坐在床边久久不能回神!尼玛,流氓不可怕,就怕流氓有文化!

╭●★六 如果你把女人当衣服,你迟早会裸奔。

╭●★七 今天培训的名额下来了 ,我怒问老板 :为啥没有我 ?他说 :别着急 ,下次给你报名 ,我说那得等到猴年马月吧 !领导沉思了一下说 :嗯 ,差不多就那时候吧! 我……

╭●★八 今天朋友给我打电话,让我去吃饭,到了后,我:今天怎么舍得请我吃饭了,朋友:我没有钱了,一天没吃饭了。我:我了个草。

╭●★九 俩病友聊天。A:医生真烦,生个病而已,这也不让我吃,那我也不让我吃!B:兄弟你可没有我舒服啊,我的医生说了,想吃什么就尽量吃。A:兄弟,走好!

╭●★十 一哥们追英语系的妹纸,事前做了很多准备,学习了不少英语。两人见面很聊得来,有说有笑的。分别时,妹纸说了三个词:墙壁,眼睛,膝盖。哥们一时愣住,不知何意,尴尬的回了句:你真幽默。后来那女的就再也没联系过他。英语,墙壁:wall(我) 眼睛:eye(爱) 膝盖:knee(你)

╭●★十一 牛逼的人不是有多少后台,而是能做多少人的后台。

╭●★十二 小杨从日本留学回来,带了一漂亮的日本女友。家里人非常高兴,中午,家人在一起吃饭的时候,爷爷讲起了以前他和日本人也打过交道。爷爷嘴中吐沫翻飞的说:“当年,我参加抗日游击的时候,杀小日本,那可是一刀一个呀。”女友听不懂,让小杨翻译一下,小杨憋了一会说:“爷爷,说他杀猪很厉害。”

╭●★十三 话说张飞和刘备深夜聚谈喝酒,窗外雷声轰隆,两人也是喝的红面赤腮,刘备道:二弟,今天喝酒已尽兴,时候不早,咋们来日方长。张飞笑喝道:大哥,你看你,喝多了吧,二哥叫云长。

╭●★十四 妻子:我那同事相亲好多次都觉得不合适……我:她眼光肯定高吧。妻子:你眼光高么?我:不高。然后睡了一晚沙发……

╭●★十五 昨晚跟几个同事打了一通宵麻将。早上直接去上班,晨会上,经理在上面说:“有三条问题要重点说一下。”昨晚输钱那同事半梦半醒地说了一句:“等一下,三条我要碰……”

╭●★十六 男朋友也是个吃货的样子。跟他去逛街,发现他盯着一个吃冰淇淋的美女目不转睛的看,一直目送人家远去好吧!我还没来得及发飙嘲讽他,他扭过头来就跟我说“我想吃那个冰淇淋!”是他太机智了么?

╭●★十七 那天我去剪头发,刚进理发店,一光头大叔后脚跟着进来,理发师刚想问大叔怎么弄,他指着我说:“我就要这个小伙子的发型。”正当理发师凌乱之即,我来了句:“我是来剪光头的。”

╭●★QQ空间搞笑说说段子精选二:

╭●★一 儿子:爸爸,什么是节约什么是小气啊?爸爸:我舍不得给自己买东西,妈妈会说我节约,我舍不得给妈妈买东西时,妈妈会说我小气;这就是节约和小气。

╭●★二 向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。 这时闺蜜说:待你长发及腰可要小心啊。 我好奇问:小心什么? 闺蜜说:小心拉大号沾到屎。

╭●★三 一个女的坐车相机落在了车上,司机喊:‘‘你相机’’小姐说:‘‘你TM像鸭’’司机见状,就开车走了。过了一会,小姐一边追一边喊:‘‘师傅,我相机我相机!’’

╭●★四 谁能分钟不射---“中国国家足球队”

╭●★五 “我当教练十年,你是我见过的第个开车路口左转要绕警察岗的学员。你要是开大公交能把警察叔叔碾死…”

╭●★六 一天我问一哥们儿:左眼跳什么?他说跳财,我又问: 那右眼跳什么?他又说跳灾,我还问:那两眼都跳是什么征兆?他说:说明你准备出车祸,你买的保险起作用了。尼……

╭●★七 小张感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

╭●★八 女生宿舍一直有闹鬼的传说。有一次半夜我一个人去上厕所,突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现,对我说:“你看,我没有脚。”我下意识低头一看,发现只能看到自己肚子上的肉……后来那个鬼安慰了我半天。

╭●★九 我能想到最浪漫的事,就是和你做完所有姿势。

╭●★十 初中那会,班级所有人都调皮商量好了,老师来了,一起喊老佛爷吉祥(女老师),不喊平身不坐下。老师进屋,班长起身,“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋…怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋,和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口,单膝跪地大喊:“臣等救驾来迟,还忘老佛爷恕罪”…神反应…

╭●★十一 这是今天上午第个门诊病人了。我已经懒得抬头了。病人先说话了:“大夫,还记得我吗?去年,就在去年,您给我看过风湿病。您当时要我注意避免潮湿。”我好像回忆起这个病人来了:“哦,是你。怎么样,今天找我有什么事儿吗?”病人回答说:“我只是想问问您——已经一年了,现在我能洗澡了吗?”

╭●★十二 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来!

╭●★十三 唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

╭●★十四 打是亲,骂是爱,爱得不够用脚踹!

╭●★十五 一天小伙子在和兄弟们群聊视频,突然听到老公快点吧,水都快冷了。有位兄弟说,大哥你真够幸福,突然又听到一句话 磨蹭啥呢,快点洗碗去。

╭●★十六 我爱你是真心话,告诉你是大冒险。

╭●★十七 妈妈:我放桌上的咋不见了呢,女儿你看到么?女儿:我看上面写的,都过期了啊,我就冲厕所里了……

╭●★十八 德国把巴西打成:,一朋友感叹到德国如此强大,打中国那不是:,这时另一个朋友说到:那不难,但那个估计就很难了。

╭●★十九 妹纸:XX,昨晚我梦到有一只黄鼠狼在拼命的追赶我!骚年:嘿嘿•••你的意思就是说你是只鸡咯•••妹纸:MLGB,滚粗•••

╭●★二十 得了苦中苦,才能开路虎。少壮不努力,只能开夏利。

╭●★二十一 我校校长张大力,在学校周年庆典上喝大了,失了颜面,各种发疯各种闹,谁也劝不住。 于是教导主任给他老婆打了个电话,他老婆立刻挺个大肚子就赶到酒店来了。一到就给个嘴巴子。校长瞬间酒醒,一声不吭的低着头,跟在老婆身后回家去了。我们大家都愣住了。你想啊,校长一米八多的大高个,他老婆才一米的小家碧玉这也太不可思议了。

╭●★二十二 世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。

╭●★二十三 小时候班里有个同学叫郑月,因为字写得太丑有一次老师发作业,叫了好几次“关阴”都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢?

╭●★二十四 法官:“你作案的过程与检察院所说的是否完全符合?”被告:“不,不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”

╭●★二十五 蚊子,为了我的血而生。我,为了灭蚊子而活。

╭●★二十六 一直觉得出数学题的人态度太差了!不是说求证嘛!求证啊!求啊!你特么倒是求啊!我写错了还扣我分呐!你特么求我的啊!嫌我错了你别求我啊!求别人去啊!

╭●★考上大学后,很久没有给家里写信。朋友给我出了个主意,说你给他写封信,就说给他银行卡里打进元钱。我问:“这样,他就能给家里回信了?”朋友说:“当然,不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”

╭●★我去图书馆借书,我想借老舍的名着《离婚》。借书部里两个工作人员正在聊天,我说:“同志,我要借本书。”那人冷冷地说:“你要什么?”我说:“我要《离婚》。”两个人异口同声地说:“你要离婚到这干什么?去民政局!”

╭●★恋爱中,为了讨好护士女友,去给女友送点水果,顺便带了束玫瑰花,谁知女友正在给公司女领导输液,撞了个正着。女领导:“你咋在这里啊”“我我不是来看你嘛,水果花”女领导:“你终于愿意送我玫瑰花了啊,你知道我一直都很欣赏你的,难道只有我生病时你才能表白吗?”护士:算你厉害。

╭●★脱衣舞女郎:我们这行看病最不划算了。大夫:为什么?脱衣舞女郎:我们脱给客人看有钱拿,这里脱给你看还倒贴钱。。大夫:。。。。。

╭●★考的不好,老妈又准备揍我,我反驳她:“如果你认为打我就能提高学习,还要老师干嘛?你就不能学学老爸,他每次就口头教育。”老爸也劝老妈:“是啊,每次你揍完他他也没改,这次该换我揍了吧?”

╭●★和朋友们吃饭,除了我都喝醉了,尼玛只有我买单。。。第二次我学聪明了,差不多的时候我就装醉,尼玛这群贱货掏我钱包啊。

╭●★一群哥们儿去海边游泳,本人没换泳衣,想到了地方肯定有换衣服的房间到了沙滩,下车,发现没地方换衣服,急忙回车里更换,在我正在费劲儿换衣服换泳衣的时候,一女一直盯着我看我下车问:你总是这样盯着别人换衣服的吗?她反问:你总是这样在别人车里换衣服的吗?

╭●★“这个世界上所有问题都是二选一的,也就是说,成功的几率比我们想象中要大。”“扯犊子呢,一个丑逼,一个帅逼,让你选了嫁,丑逼就拿着%的概率当一辈子备胎是吗?”

╭●★今天有很多人面带微笑的看我,我还以为我变帅了,回头率也高了,回到寝室才发现,自己把裤子穿反了。

╭●★宝宝:我还有吃那个?妈妈:你今天吃了那么多东西了,不吃了。宝宝:就要吃。妈妈:那个过期了,不能吃了。宝宝:我最喜欢吃过期食品了。

╭●★乌龟病了,让蜗牛去帮忙买药,两个小时过去了,蜗牛还没回来,,,乌龟:TMD 还不回来,再不回来老子就死了。这时门外的蜗牛说:TMD,再骂老子不去了。

╭●★有人在市场上卖发家秘诀,老王花元钱购买了条秘诀,分别是持家必发饮酒不醉生虱去根。他回家打开一看,一条秘诀是勤俭,一条秘诀是早散一条秘诀是勤抓。

╭●★今天和女友出去玩,在养金鱼的潭边的是后,女友想拍张照,结果手机不小心掉水里了,我:我擦,我上月工资,女友看这我,我:我擦,我下月工资。

╭●★我跟女友在外面租的房子住,眼看快要回家过年了,女友自己回家过年非得带着电脑。于是我就问:“媳妇,你就别拿着电脑回家了吧,电脑上都有你的味道,我舍不得,看到电脑我就会时时刻刻想到你”。媳妇说:“你个二货,你不是想要我的味道嘛,好,等我走了我把内衣和内裤全扔给你,我没在的这几天你天天对着他们闻吧!瞧你那点出息”。

╭●★男:“你怎么不喜欢化妆啊”女:“内在美,是最美的”男;“听说你还有个妹妹,有点漂亮”女:“是啊”男:“下次去你家时,问下你爸愿意把他的小女儿嫁给我吗”女:“你太贪婪了点吧”。

╭●★“我们已经尽力了你还有什么心愿未了说吧,我帮你传达一下”“我呀就有一个心愿未了,我就想吃碗幸拉面啊”说完睁眼挂了,医生甲“面没吃上死不瞑目啊”医生已“幸拉面我还真有中午没吃完,剩半碗你也没法吃了,给你闻闻味吧”,病人“啊,幸拉面大夫我能不能吃完再死啊”医生“你不是有病你是馋死的”

╭●★情人节那天,和一特别清秀的男神表白,男神只用了一句话,让我无话可说。男神说:“我们性别不合适。”。性别不合适。。。尼玛

╭●★两人去山里旅游迷路。甲:没事,我有地图。。乙抢过来看:次奥,咋是 世界 地图。。。

╭●★终于约到喜欢的妹纸出来散步了,一会儿她腼腆的对我说:我的手都没地方放了。我:你衣服有兜呀。。。

╭●★最奇葩的拒绝方式!情人节那天,被一不喜欢的男的约了,又没法拒绝。幸好有几个好盆友,在见面之前,请他们帮忙。见到我和那男的的时候,就假装经过我们身边小声议论,“这个不就是上次在电影院的那个男生吗,又换女朋友了。”假装略显尴尬,说:额,我还有事,先走一步。。。起身,转步离去,拒绝新技能get√

╭●★晚上睡觉前,问老婆情人节想要什么礼物。老婆:“iphone啦,钻戒啦,lv包包啦,名牌衣服啦……” 我:“停,停,停,你还想不想让我睡个安稳觉了!”

╭●★情人节那天,路上碰见一表白的,顿时觉得那女孩儿太机智了!男孩说:“我喜欢你!!!”女孩立马回了一句:“啊,我也挺喜欢我自己的!!!”

╭●★情人节前夕,小涛被女朋友甩了,特别的伤心。老王就劝他:算了,比太难过了,忘了她就好了,再找个,有什么大不了的。小涛悲痛欲绝的说:忘不了了,为了和她过情人节,我给她买了好多的东西给她,而且都是分期付款的

╭●★就那一会,和朋友去饭店吃饭,坐在我们隔壁那一桌正在吵架,貌似是情侣关系,女说“你去吃屎吧”男温柔的说“你文明点行不?正吃饭呢”女若有所思的回答“哦,那你去吃大便的吧”。瞬间喷饭,和朋友差点憋出内伤。

╭●★今天情人节,同事小张收到好多礼物。我惊讶的问:“你这是脚踩几只船啊!?”小张:“没办法,事态所逼啊!”我:“怎么讲?”小张:“我得把这些东西放到上,换成钱,过几天就春节了,回到家,一帮熊孩子等着要压岁钱呢!这钱总得有人帮我出啊!”我:“那有一个给你出不就行了吗?”小张:“关键是,我家里个哥,为了要男孩,都超生!”

╭●★刚才在兰州拉面吃饭,一个阿姨急冲冲的走进来,“给我拉两碗,快点来啊,我等不及了。拉细一点啊!”我擦,还能不能好好吃饭了!

╭●★说个小时候发生的事,家是农村的,爸妈秋天拿镰刀割玉米杆,我在地里玩,看到个萝卜,站着使劲拔,一用力,萝卜没拔出来,把萝卜秧给拔断了,然后一屁股就坐到了割过的玉米茬上,是尼玛尖的,然后大哭,妈妈过来看我,屁股被插破了,还尼玛流血。

╭●★快过年了,去庙里逛逛,割割割,刚进去就看见一个带发修行的小和尚走过来说,施主是来捐款的吧,我立即回绝说,今天没带钱,他拿过POS机说,刷卡也可以。我机智说,没带卡。他指了一下不远处的银行说,可以住房抵押贷款。我愤怒的说,房证没带在身上。他想了想说我们这里有放高利贷业务,我急了说,违法的事不干。他无可奈何的看看我的身体说,你身体不错呀。我自豪的说,咱就是身体好。小和尚灵光一闪说,那你器官捐献吧。我当时就给他一拳,让他捐献了一颗牙齿。

╭●★以前上中学,整个学校就一家商店,商店那光头老板采取了惨绝人寰的垄断,卖的还都是些山寨的饮料,记得我买了瓶可以中奖可乐,开盖后。。“再买一瓶。。再买一瓶。。。”

╭●★海军上公车后,怕把笔挺的制服坐皱,一直站在司机旁边。醉汉上车对海军说:我要买张票海军:我是海军,不是售票员。醉汉:那赶紧停船,我要坐汽车。。

╭●★“世界就剩你一男的我也不会选你”“就我一男的…我不好好挑还选你,我傻啊。”

╭●★ “同桌你看我的手表好看吗”“别画了好不好,你已经画了一胳膊了”。

╭●★ 昨天把自动回复改成了然后呢,然后同桌就和它聊了一下午,第二天我就被打了。

╭●★ 我们班一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。

╭●★ 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

╭●★ 当你感觉孤独无助的时候 想一想还有十几亿个细胞为你而活 这是我听过最温暖的话 。

╭●★ 翻看了白雪公主 人鱼公主 睡美人的绘本 发现了不可思议的事 王子你这个人渣。

╭●★ 空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。

╭●★ 我减肥的时候 你一定要来哦 因为看见你 我会没有食欲感。

╭●★ 上课就像南孚电池 一节更比六节长 数学课用完 英语课还可以接着用。

╭●★ 有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,多虑了。

╭●★ 不要低估女人的好奇心,她可以把你的空间动态从今天翻到你申请QQ那天。

╭●★ 现在的腾讯级简直是肥皂吃多了 转个说说还要显示是什么手机,这让我们这些穷逼情何以堪 !

╭●★ 现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”,其实,这是在暗示着什么……

╭●★ 考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。

╭●★ 如今小学生都去过情人节了,中学生都过光棍节,剩下一群缺脑子的高中生整天嚷嚷着过儿童节!

╭●★ 食堂阿姨每次听到放学铃声,心里都会默念:敌军还有秒到达战场。

╭●★ 如果我是僵尸我一定不吃你” “好感动为什么” “因为你没脑子。

╭●★ 写作业最高效率是在上课时偷偷写 最低效率是在家拿着手机写。